人ヵらどう思われるか

ホームページもブログも、ずいぶん長い間ほったらかしにしていた。それは、自分の生活を反映しているのだと分かっている。ここ2年くらい、運気低迷して経済的に厳しいし、何よりコロナの影響で、なにかと制限されているから。「頑張っても形になっていかない」これが正直なところ。それに、ブログネタがどうしても自分自身のことになって、プライベートがダダ洩れになるのも嫌だったり、色々と文章を加工しないとならないのが面倒臭くて、徐々に遠ざかってしまっていたのだ。「働き方」については、もう何年間も迷って悩んできた。心理カウンセラーと派遣社員… 2足のワラジを履き続けてきたけれど、やっぱり思うのは「ライフワークで食べていきたい」ということ。しかし、それができないまま、ここ最近はその気持ちさえ消滅しつつあった…私は基本的に占いが大好きだ。でも最近は、無駄金を支払うことが多くなり、占いというよりも占い師に対する不信感で、占いに行かなくなっていた。そんな状態が続く中、先日、度々行っていた占い館に足が向いたのだ。その日は、「易」で占ってもらった。が、結果としては「運気は今が底。今年1年は金運も仕事運も最悪」ということで、ま、ガッカリもせずに帰宅したわけで。なんか、もう、淡い期待を抱くことすら忘れてしまったというか、「あ。やっぱりね～」程度にしか思えなかった…うーーーん。心が動かないなぁ。これがホンネ。セルフセラピーカードに「無意味感」というカードがある。まさに、この状態が長く続いている感覚があるのだ。いったい、自分がしていることに何の意味があるのだろう？そもそも、生きることに何の意味があるのだろう？このブログも、何の意味があるのだろう？…と思いながら、今日はブログを書きたくなった。今の自分の気持ちを吐き出したくなったのかもしれない。上手くいかない時期は、誰にでもある。そういう時こそ、自分と向き合い、自分と対話すべきなのだ。それは十分に分かっている。しかし、こんなに長い間、まともに働けず、収入がなくて貧困生活の上、コロナで気晴らしの外出さえままならないと来れば、気持ちが沈んだまま浮上しないのも仕方ないことではないか？数日前、ふと、私は今、ウツ状態ではないか？と考えてしまった。意欲もなく、モチベーションもなく、心も動かないって、異常じゃないの？ずーーーっとガマンをしていると、その状態が当たり前、普通のことって、脳が錯覚し始めるんじゃないか？なんてことまで考え始めたし。たぶん、私と同じような状況にあっても、希望を捨てず、諦めず、前向きに頑張り続ける人はいるのだと思う。それに比べて私はなんてダメな奴なんだ、と、また自己嫌悪する…逆境に立ち向かう頑張り屋さんが評価される世の中…どん底から這い上がったとか、サクセスストーリー的なものが良しとされるのだろうが、とてもじゃないけど、気持ちが上がってこない。どうせ、何やっても同じでしょ？という、最初から諦めモードな今、以前は張り切って読んでいたメルマガも、最近は読まずに削除する始末。…ただ。今朝思ったのは、私は今まで、こういう自分を隠そうとしてきた…ということだった。困っている自分。前向きになれない自分。意欲もない自分。そういう自分を、自分自身が否定して批判してきたのだと、今朝、改めて気づいた。このブログは「心理カウンセラーが書くブログ」だとしてきたせいで、現実の生活で悩みを抱えて気持ちが落ち込んでいる時には、書けなかったのだ。だから、何か月も書けなかったのだ…私の中で「心理カウンセラーはこうあるべき」という理想像があり、それが強い「べき思考」となって、自分自身を苦しめてきた。心理カウンセラーは、清く正しく美しく、どんな時にも前向きで、他者のメンタルをケアできる存在でないといけないって。不平不満、愚痴、悪口陰口…etc、そういうネガティブな言葉を発してはいけないって。バカだな、私。そういう自分を手放して解放されたい気持ちがあるくせに、「そうあるべき」に縛られて、自分自身を不自由にしている。「どんな自分も許しましょう」なんてキレイ事は言わない。けど、価値観や好み、考え方感じ方って、本当に人それぞれで、「誰からも嫌われない生き方」なんて無いんだ。そんな本があったらきっとベストセラーだけど、実際には無いじゃん。そんな本を書く人がいないってことは、そんなことは有り得ないからってことでいいだろう。「人からどう思われるか？」は、やっぱり結構気にするものだと思っている。「嫌われたくない」という気持ちは、普通にあっていいものだとも思う。しかし、それらに気持ちが向いてばかりでは、自分らしく生きることで手に入れられる幸せに気づけない。今朝は、そんな風に思えた…

久しぶり更新。他人の評価を気にする私はブログを書けなかった