人間不信

先週仕事のことで、とある専門家と会ったことは書いたが。実はあれから、ずっと引きずっていて、自分が思いのほか傷ついていたことが分かった。「そういう人だ」と分かった時点で納得したし、その人とはこれ以上関わらないことで解決に至ったつもりだった。でも、2日経っても何となくモヤモヤしていて、昨日、改めて私は「心にトゲが刺さったままになっている」ことに気づいた。あんまり気持ち悪いから、ちょっと自分と向き合ってみたのだけど。そこで、私は気づいたのだ。そうか、私は、「自分の味方になってくれる、自分に理解を示してくれる、自分に協力してくれる」と思っていた相手が「実はそうじゃなかった」という結果に、傷ついているのだろう。それは、「まさか！」という言葉で表せる。「自分の味方になってくれる、自分に理解を示してくれる、自分に協力してくれる」と「期待」していた…のではなく、そういう相手なのだと、勝手に「決めつけて」いたんだ。こういうことがある度に私は、「相手を信じていた自分、期待していた自分」に嫌悪してしまう。私はなんてバカなんだ。もっとちゃんと警戒心を持って関われば良かったのに。こうして私の人間不信は育っていったのかもしれない。でもね～全ての人に対して不信感と警戒心を持ったまま関わるって、どうなのよ？それって、常に周りは敵だらけって感じで、安心安全がどこにもないって？そんな状態で生きるって、無人島一人暮らしより大変じゃないの？完璧なセキュリティシステム？なんて、無いのだと思う。悪意で攻撃されたり、流れ弾に当たったり、世の中には危険がいっぱい。結局私は、「じゃあ人は一切信じない、一切期待しない」って決めたところで、実際はできないのだ。 攻撃されたり流れ弾に当たったりして満身創痍になっても、「この人は自分の味方になってくれる、自分に理解を示してくれる、自分に協力してくれる」と人に近づくことは変えられないのだと思う。 だって、そういう人だっているのだから。たまたま今回は、ね。相手が悪かったの。そうやって、「あーあ、大変だったよね、仕方なかったよね」と、自分を労ってやるしかないのではないか？自分に起こるネガティブな出来事が、すべて自分が悪いというわけではないし、すべて相手が悪いわけではないと思うのだ。「そういうこともあるさ」と手放していかないと、いつまで経っても「心に刺さったトゲ」は抜けないだろうから。

人間不信の自分を責めない。生きる過程で傷ついた自分を許す

期待しない？信じてはいけない？味方だと思っていた人の「まさか」にガッカリした時は